“Oi, quer um Grill do George Foreman pra você testar?”
De todas as propostas comerciais que recebi essa foi a mais sincera.
Bem, se os caras querem se dar ao trabalho de enviar um trambolho de uma
caixa aqui pra casa, quem sou eu pra dizer que não.
O Grill chegou quando eu estava viajando, então levei quase um mês para experimentar.
Dada a qualidade do lixo que anunciam nos programas de televendas nas
manhãs da TV, não esperava muita coisa, mas não é que o negócio é bom?
Nada daquelas porcarias chinesas vagabundas que esfarelam só de
olhar. O Grill é pesado e resistente. O Teflon dele é de primeira. Ei,
eu compro MUITA panela vagabunda, eu sei reconhecer Teflon bom!
A história por trás do Grill, se a Wikipédia não está mentindo,
é que ele foi inventado pelo próprio George Foreman, e que ele ganhou
mais dinheiro com o Grill do que em toda sua carreira como pugilista.
Algo em torno de US$150 milhões.
A idéia é genialmente simples: Ao invés de uma chapa como vemos em
lanchonetes, ou frigideiras, onde a carne flutua na própria gordura e
vai depois direto pras suas artérias, temos uma grelha com raias
profundas e uma inclinação acentuada. Isso faz com que assim que as
gorduras nojentas (ou graxa, como dizem os gaúchos) se liquefaçam,
escorram grelha abaixo, caindo em uma bandejinha especialmente projetada
para mostrar o resultado:
Nojento, não? Mais nojento ainda é saber que quando você come um bife frito pelos métodos tradicionais você está BEBENDO isso.
Como assim sem botões?
Isso mesmo. Parece o iPhone, se bem que esse tem um botão. A idéia
aqui é bem filosofia da Apple: “Simplesmente funciona”. O modelo que
testei não tem botões, controles de temperatura, 20 programas
diferentes, nada. Sequer botão de ligar/desligar. Você enfia o plug na
tomada da parede, ele começa a funcionar. Um termostato interno vai
manter a temperatura da grelha constante, e uma lâmpada indicará que ele
está ligado aquecendo. Caso a temperatura ultrapasse o indicado, ele se
auto-desliga por uns momentos, e a lâmpada apaga.
Dieta Forçada
O modelo que ganhei (cês num vão querer de volta, né, pessoal?) é o
GBZ4I, uma nomenclatura muito sem-graça para um produto que se anuncia
como Lean Mean Fat-Reducing Grilling Machine. Não é
muito grande, não dá pra grelhar um porco, exceto em partes. Mas dá para
fazer uma boa refeição para um casal, ou uma refeição razoável para um
blogueiro esfomeado.
Limpeza
Eu odeio lavar panelas. Louça tudo bem, mas panelas e apetrechos me
enchem o saco. Como aquele processador com 3421 partes, que você usa
para picar alho (cacófato proposital) por 0,04s e depois gasta 40
minutos lavando cada uma das 3421 partes. O Grill acima pode ser limpo
com uma esponja úmida, ou como descobri, com toalhas de papel. É até
melhor, pois deixam uma fina camada de óleo, que protege contra a
corrosão e dá um gostinho extra á carne.
Para os casos extremos, ele vem com uma pazinha de prástico
com uma frente dentada que se encaixa na grelha e ajuda a remover os
detritos mais insistentes. Pela minha experiência o tempo de limpeza é
de menos de 1 minutos.
Problemas
Cozinhar com grill demanda cuidados especiais. Se a carne não for
temperada com antecedência, não ficará boa. Ele é MUITO rápido, não dá
tempo do tempero passar para a carne. Portanto, planeje. Também é
preciso prestar atenção na ALTURA da carne. O grill aquece dos dois
lados, portanto nem é preciso virar a carne, mas se um bife tiver 3cm de
altura e outro 1cm, o cozimento será desigual.
Outro aviso: Lingüiças explodem. Sério. Sugiro veementemente que você encarne a Lorena Bobbit
e ataque a lingüiça sem dó. Fure-a várias e várias vezes. Do contrário a
gordura irá se expandir, esquentar e esperar pacientemente até você
levantar a tampa para olhar diretamente para ela. O resultado? Você vai
virar o Falcão 7.
Dizem que o grill é bom para grelhar vegetais, mas eu não vou
desperdiçar um equipamento desses queimando mato. Melhor usar para fazer
um hamburger 100% de bacon.
Ah, na parte de cima há um compartimento aquecido onde você pode esquentar sua bisnaga. (isso soou tão ruim quanto eu pensei?)
Conclusão
Você não vai viver 100 anos se ficar se entupindo de bacon e
lingüiças, mas pode ganhar alguns anos, se diminuir a quantidade de
gordura ingerida. Já que não está em seus planos comer comidas saudáveis
(e sem-graça), o grill do George Foreman é um excelente auxílio. Tem
até Selo de aprovação da Sociedade Brasileira de Cardiologia.
Eu fiquei impressionado quando vi uma linguiça murchar para 1/3 de seu
tamanho (SEM PIADAS, BANDO DE PALHAÇOS!). Quando fazia frita na
frigideira, linguiças tendiam a encolher no máximo uns 20%.
O modelo testado custa R$189,90 e pode ser encontrado aqui. No meu Flickr tenho outras fotos dele em ação, mas aviso que na vida real a comida NÃO fica tão bonita quanto nos anúncios.
Nota: Este NÃO é um post patrocinado. Se
fosse garanto que custaria mais de R$189,90. É uma resenha onde o
fabricante fez uma aposta. Se o Grill tivesse explodido ou eu achasse
uma bosta, o prejuízo deles seria bem maior que R$189,90. Embora á
primeira vista pareça que estou levando prejuízo, eu acho essa forma de
divulgação bem saudável.
http://www.carloscardoso.com/2007/12/27/grill-do-george-foreman-nao-e-que-funciona/
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